Diário de um Frango, um malasiano várias histórias

CUIDADOS COM UMA NAMORADA GORDA

2009-12-14T12:21:00.004-03:00

Esse é o manual de sobrevivência para quem tem uma namorada com uns quilinhos a mais, (não é o meu caso)

Nunca pense em usar a “calcinha” dela como um pára-quedas. Mesmo que pareça tentador ...

ela nunca pode ficar por cima, nunca!!!!

Se ela dançar para você se mostre interessado, ela se esforçou...

Diga a ela que ela enche uma cama, mas que você precisa também deitar ...

(...) não preciso nem comentar ....

no próximo post darei mais dicas ....

cônicas - o retorno

2009-03-26T13:23:00.003-04:00

Meu caros, após muito tempo sem escrever aqueles textinhos que tinha o habito de postar aqui, aos quais tenho a audácia de chama-los de crônicas, resolvi voltar a escreve-los e alegrar a vida de todos ..kkkkk
Sempre lembrando que qualquer coincidência com a realidade e mera semelhança, ou vise versa, sei lá.

TMP – Tendência Para Matar

Durante 3 semanas do mês as mulheres conseguem ser verdadeiros anjos. Porém, ao fechar o ciclo, Puts! Sai de baixo. Do céu ao inferno em cinco minutos.
Quando eu era mais novo não acreditava que simples hormônios fossem capazes de promover tanta mudança comportamental. Parece alguma espécie de fator “x”, sei lá, igual a dos X-Mens. Só que usado para tornar a vida do homem mais complicada.
Ok, ok. Sei que você mulher ao ler esse texto pode estar imaginando: - “quem este porco machista pensa que é?” – Contudo, antes de soltar os cachorros em cima de mim, e me liquidar com insultos, ouçam-me.
Esse texto não foi escrito com o intuito de ofender a chamada “classe feminina”. Muito antes ao contrario, por gostar demais de você que peço: “- DÁ UM TEMPO!” - Pôxa! Compreendemos o fato de vocês serem polivalentes, de sempre estarem pensando em mais de uma coisa ao mesmo tempo, que estão com a cabeça cheia de problemas o tempo todo, e coisa e tal e tal e coisa. Mas nos homens também temos problemas. Garanto que vocês nunca tiveram de decidir entre Kaiser ou Skol. Ou mesmo se vai à pelada com os amigos ou se sai com a namorada. Vocês podem não saber, mas o mundo masculino também é muito complicado.
Tá bom, tá bom., nos sabemos vocês sofrem. Todo mês sentem cólicas, depilam, tiram o buço ( algumas), têm filhos ( isto eventualmente), compreendemos a dor de vocês. Mas compreendam a nossa dor. Doe com um chute no saco (Ah!!! Deus sabe como isto doe), quando chegamos todo serelepe (hum... serelepe? Que adjetivo mais gay, vou mudar. Pois, estou falando de homem macho). Quando chegamos todo “bobos alegres” ( isso sabemos ser.)e você s não dão a mínima. Sim, sabemos que vocês se importam. Só não dão a mesma importância para as nossas “bobeiras”.
Sei que nunca vou entender vocês mulheres. E essa nunca foi a minha intenção, até porque acho isso um pouco impossível ou um tanto improvável. Alguns mais engraçadinhos e machistas acreditam que o cara que um dia entendeu as mulheres morreu. ... de tanto rir.
Porém, não acho que vocês sejam uma piada. Até por que se fosse teria de ser bem contada para não se perder nada.
Então, peço: – quando vocês estiverem “naqueles dias”, comam chocolate a vontade, se entupam de pizza e outras guloseimas. Mas não nos perguntem: “ estou gorda?” porque fazer as pazes nesse período é uma tarefa quase impossível.

jah nao sei quanto tempo sem carne

2009-03-10T15:11:00.001-04:00

PQP! Jah to doido de tanto comer ovo, omelete e derivado .... carne, carne, carne!.... será que existe emplastos de carne? Igual aqueles de nicotina pra quem ta largando o cigarro? To precisando ...

matematica de miNdigu

2009-03-06T15:09:00.002-04:00

Deixo hoje de relatar à vocês mais um dia meu sem carne para poder trazer informações que poderão mudar suas vidas.

Tenho que dar os parabéns para quem pensou nisto, pois o resultado que ele conseguiu obter

1. é a mais pura realidade.

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta
segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo
tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60
x 0,10 = R$6,00.

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado:
25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.

Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no
sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e
às vezes até 1,00.

Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no
final do mês, valor superior ao salário mínimo.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro),
ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do
sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa
disto.

Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.

De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas.
Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que
ela respondeu?

É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 =
875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não
mendiga 8 horas por dia.

Moral da História :

É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo
visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...

Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.

Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar
emprego.

Lembre-se :

Viva a Matemática.

Que país é esse?

Mais de uma semana sem carne...

2009-03-05T10:10:00.001-04:00

Não sei não, mas acho que ontem vi uma coxinha sorrindo pra mim. Pode parecer loucura, mas eu vi, eu sei que eu vi. Seria mais uma das alucinações derivadas do fato de eu não estar comendo carne? Seria loucura do meu subconsciente? Por que as Space Girls se separaram? Ai meu Deus! São tantas perguntas que alojam-se não minha cabeça......

quase uma semana

2009-03-03T14:46:00.002-04:00

Quase uma semana sem comer carne, não lembro de ter ficado tanto tempo assim sem degustar essa delicia que é a proteína animal. Acho que já estou naquela fase chamada de “aceitação”. Acho que já não sinto tanta falta assim de carne e não preciso dela para viver. Prá quem estou mentindo? Eu sei que amo carne. O sabor ,o cheiro... hum, chega a me dar água na boca ..... hum..... ainda me mantenho forte perante essa decisão que tomei... aguardem mais episódios dessa novela ...

alucinações.... 4, 5 , 6 dias sem carne

2009-03-02T12:01:00.003-04:00

Não sei não mas acho que estou ficando neurótico. Acho que já estou naquela fase da abstinência que as pessoas começam a ter alucinações. Ontem fiquei com medo ao ver um legume.Ele me pareceu tão assustador.

Acho que a falta de proteína animal em meu sangue esta me deixando meio doido.

27/02/2009 –terceiro dia sem carne.

2009-02-27T10:37:00.004-04:00

“Não só de pão vive o homem”, mas também de bife de hambúrguer, batata palha, milho, presunto e queijo. To sentindo um pouco a falta de comer carne. Ontem entrei em um restaurante que só servia coisas gostosas( frango a milanesa, rocambole de frango, carne cozida, Almôndegas, dentre outras guloseimas feitas de carne.) me diverti comendo meu prato colorido com legumes, verduras e frutas e um ovo( ovo, nunca foi tão saboroso pra mim) mas o pior ocorreu ao chegar na casa de minha namorada. Tinha cachorro quente, ahhh Deus sabe o quanto gosto do cachorro quente, ainda mais o que ela faz. Resisti a mais uma tentação, garças a um omelete, que minha namorada fez para mim, com queijo( acho que isso deve ser o mesmo que um bife com cebolas para um vegetariano). Dizem que parar de comer carne é como parar de fumar duro é a primeira semana. Até amanhã.

40 dias sem carne

2009-02-26T09:41:00.000-04:00

Diário de um comedor de carne no mundo vegetariano

26 de fevereiro de 2009

Assumi ontem uma atitude que acho que vou me arrepender pelos próximos 40 dias. Durante essa quaresma resolvi, por mera liberalidade deixar de comer carne. Sim, eu sei que é difícil de acreditar mas eu, Veveh, resolvi deixar de comer carne. Esse primeiro dia foi tranqüilo. Acompanhe esse diário. Pois, vocês acompanharam minha epopéia.

"Piadas de Mãe"

2009-02-20T12:18:00.003-04:00

Para quem nunca teve a oportunidade de assistir de perto um “duelo de mãe” , segue abaixo alguns dos melhores insultos desse "duelo" que já faz parte da tradição malasiana.

A sua mãe é tão gorda que as pessoas fazem cooper em volta dela, para fazer exercícios!

A sua mãe é tão gorda que quando ela foi ao cinema, sentou perto de todo mundo!

A sua mãe é tão gorda que quando ela estava flutuando pelo oceano, alguns portugueses gritaram: "TERRA À VISTAAAAAAAA"

A sua mãe é tão gorda que quando ela deitou na praia, as pessoas correram pra volta dela gritando: "FREEEE WILLYYYYYYYY"

A sua mãe é tão gorda que quando ela vai em um restaurante, olha para o menu e diz: "Isso aqui de entrada está bom"

A sua mãe é tão gorda que quando ela veste uma capa amarela, as pessoas gritam: "TÁXIIIIIIIIIIIIIIII"

A sua mãe é tão gorda que ela teve que ir ao Sea World para ser batizada!

A sua mãe é tão gorda que ela tem que usar uma rolo de pintura como baton!

A sua mãe é tão gorda que ela tem que tirar as calças para alcançar os bolsos!

A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no Bungee Jump, ela traz a ponte junto!

A sua mãe é tão gorda que quando ela sente em volta da casa, ela SENTA MESMO EM VOLTA DA CASA!!

A sua mãe é tão gorda que quando ela sobe numa balança, o mostrador diz "Um por vez, por favor"

A sua mãe é tão gorda que quando ela sobe numa balança, o mostrador diz "To be continued"

A sua mãe é tão gorda que o pescoço dela parece dois cachorros-quente!

A sua mãe é tão gorda que ela tem o seu próprio código de área!

A sua mãe é tão gorda que Deus não pôde colocar luz na Terra até ela se mexer!

A sua mãe é tão gorda que a NASA teve que lançar um satélite em volta dela!

A sua mãe é tão gorda que nem o Bill Gates pode pagar a ela uma lipoaspiração!

A sua mãe é tão gorda que eu tive que pegar um trem e dois ônibus só para chegar no lado bom dela!

A sua mãe é tão gorda que quando ela vai num parque de diversões, as pessoas tentam andar nela!

A sua mãe é tão gorda que ela foi confundida com a bola de boliche de Deus!

A sua mãe é tão gorda que ela rolou por quatro moedas de 25 centavos e fez um real!

A sua mãe é tão gorda que quando ela deita na praia, ninguém mais pega sol!

A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no Bungee Jump, vai direto para o inferno!

A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no ar, ela fica entalada!

A sua mãe é tão gorda que as fotos de formatura dela teve que ser panorâmica!

A sua mãe é tão gorda que está nos dois lados da família!

A sua mãe é tão gorda que quando ela caiu fez o Grand Canyon!

A sua mãe é tão gorda que ela tem que usar um video-cassette como pager!

A sua mãe é tão gorda que ela tem que comprar duas passagens aéreas!

A sua mãe é tão gorda que quando ela caiu, se cansou e caiu no sono tentando se levantar de novo!

A sua mãe é tão gorda que quando eu tentei dar a volta nela, acabou a gasolina!

A sua mãe é tão gorda que os animais no Zôo alimentam ela!

A sua mãe é tão gorda que ela foi batizada numa marina!

A sua mãe é tão gorda que ela fica em dois fusos horários!

A sua mãe é tão gorda que não consegue amarrar seus próprios sapatos!

A sua mãe é tão gorda que quando ela deitou na praia, os carinhas do green peace tentaram empurrar ela de volta pro mar!

A sua mãe é tão gorda que as únicas fotos que você tem dela foram tiradas por um satélite!

A sua mãe é tão gorda que ela sentou num dollar e tirou uma meleca do nariz do George Washington!

A sua mãe é tão gorda que ela poderia ter aparecido no E.T., mas quando ela cruzou a lua numa bicicleta, aquela bruxa causou um eclipse!

A sua mãe é tão gorda que ela foi batizada num oceano!

A sua mãe é tão gorda que ela tem que passar as suas roupas numa auto-estrada!

A sua mãe é tão gorda que eles amarraram uma corda nos ombros dela e a arrastaram num túnel, para limpá-lo!

A sua mãe é tão gorda que quando ela foi atropelada por um ônibus, ela falou: "Quem atirou essa pedra?"

A sua mãe é tão gorda que o departamento de meteorologia teve que nomear os seus peidos!

A sua mãe é tão burra que quando viu a placa NC-17 (não permitido abaixo de 17), ela foi em casa e arrumou 16 amigos!

A sua mãe é tão burra que quando ela ficou trancada numa quitanda, ela morreu de fome!

A sua mãe é tão burra que ela tentou colocar os M&M's em ordem alfabética!

A sua mãe é tão burra que ela foi atropelada por um carro estacionado!

A sua mãe é tão burra que ela pode se enroscar em um telefone sem fio!

A sua mãe é tão burra que ela vendeu o carro para conseguir dinheiro pra gasolina!

A sua mãe é tão burra que ela comprou uma lanterna à energia solar!

A sua mãe é tão burra que ela perguntou: "Qual é o número do 911?"

A sua mãe é tão burra que ela levou uma régua para a cama para medir o quanto ela dormiu!

A sua mãe é tão burra que quando ela leu uma nota no seu trabalho, dizendo para não escrever abaixo da linha pontilhada, ela escreveu "O.K."

A sua mãe é tão burra que ela roubou uma amostra grátis!

A sua mãe é tão burra que ela faz parecer Beavis e Butt-Head ganhadores de prêmios Nobel!

A sua mãe é tão burra que quando perguntaram "sexo?" numa ficha, ela marcou "H, e talvez amanhã também"

A sua mãe é tão burra que quando você fica perto dela, você escuta o som do oceano!

A sua mãe é tão burra que ela pensa que Fleetwood Mac é um novo hamburguer no McDonald's!

A sua mãe é tão burra que ela comprou uma câmera de vídeo para gravar os programas da tv a cabo, em casa!

A sua mãe é tão burra que quando ela pulou a janela, subiu!

A sua mãe é tão burra que quando ela assiste os 3 Patetas, ela toma notas!

A sua mãe é tão feia que quando ela entrou no concurso de feiúra, eles disseram "Desculpe, não aceitamos profissionais"

A sua mãe é tão feia que quando ela olhou pela janela foi presa por molestar a paz pública!

A sua mãe é tão feia que quando ela nasceu, a mãe dela falou "Que tesouro!" e o pai dela disse "É, vamos enterrá-lo."

A sua mãe é tão feia que eles pressionaram a cara dela contra massa de biscoito para fazer GORILLA BISCUITS!

A sua mãe é tão feia que eles não deram a ela uma fantasia quando foi fazer o teste do Star Wars!

A sua mãe é tão feia que ao invés de colocar a corda do Bungee Jump nos seus tornozelos, eles colocam no seu pescoço!

A sua mãe é tão feia que tem 364 dias extras para se vestir pro Dia das Bruxas!

A sua mãe é tão feia que quando ela entra em um banco, eles desligam as câmeras de vigilância!

A sua mãe é tão feia que a sua avó devia estar bêbada para dar de mamar a ela!

A sua mãe é tão feia que a mãe dela tinha que amarrar um bife em volta do seu pescoço para conseguir que os cães brincassem com ela!

A sua mãe é tão feia que quando ela caminha na rua, as pessoas dizem: "Droga, já é o Dia das Bruxas?"

A sua mãe é tão feia que o governo mudou a data do Dia das Bruxas para a data de aniversário dela!

A sua mãe é tão feia que faz uma cebola chorar!

A sua mãe é tão feia que filmaram o "Gorillas in the Mist" enquanto ela tava no banho!

A sua mãe é tão feia que eles pressionaram a cara dela contra massa de biscoito para fazer MONSTER BISCUITS!

A sua mãe é tão feia que quando ela tentou tomar um banho, a água pulou fora!

A sua mãe é tão feia que no Dia das Bruxas ela tem que dizer "Travessuras ou Gostosuras" pelo telefone!

A sua mãe é tão feia que ela tem que embebedar o seu bebê para dar de mamar a ele!

A sua mãe é tão feia que ela transformou a Medusa em pedra!

A sua mãe é tão feia que as pessoas se fantasiam dela no Dia das Bruxas!

A sua mãe é tão feia que quando ela deita na areia da praia, os gatos tentam enterrá-la!

A sua mãe é tão feia que assusta até as baratas!

A sua mãe é tão feia que o seu pai leva ela junto pro trabalho para não ter que dar um beijo de despedida!

A sua mãe é tão velha que eu falei pra ela agir como uma pessoa da sua idade, e a desgraçada morreu!

A sua mãe é tão velha que ela tem o número do pager de Jesus!

A sua mãe é tão velha que o número de segurança social dela é 1!

A sua mãe é tão velha que quando ela estava na escola não existia aulas de história!

A sua mãe é tão velha que ela deve a Jesus 3 pratas!

A sua mãe é tão velha que no certificado de nascimento dela diz: "Expirado"

A sua mãe é tão velha que ela fugia dos dinossauros!

A sua mãe é tão velha que o certificado de nascimento dela é em números romanos!

A sua mãe é tão velha que ela sentava atrás de Jesus na terceira série!

A sua mãe é tão pobre que quando eu vi ela chutando uma lata no meio da rua, eu perguntei o que ela estava fazendo, e ela disse: "Me mudando."

A sua mãe é tão pobre que quando eu toco a campainha eu escuto o barulho da descarga!

A sua mãe é tão pobre que quando eu toco a compainha, ela diz: "DING DONG"

A sua mãe é tão pobre que a sua família come cereal com garfos para economizar leite!

A sua mãe é tão baixa que ela teve que usar uma escada para pegar uma moeda no chão!

A sua mãe é tão baixa que ela consegue dar saltos mortais debaixo da cama!

A sua mãe é tão piranha que quando ela vai ao cabeleleiro, ela fala ao estilista para cortar o seu cabelo e levanta a sua saia!

A sua mãe é tão nojenta que ela fez o Speed Stick parar!

A sua mãe é tão nojenta que ela atrai caranguejos para a praia!

A sua mãe é tão nojenta que o dono da peixaria paga para ela ir embora!

A sua mãe é tão nojenta que a merda dela fica feliz em escapar!

A sua mãe é tão nojenta até o Ozzy Osbourne se recusou a morder a cabeça dela fora!

A sua mãe é tão nojenta que telefonei pra ela para sex phone e ela me passou uma infecção no ouvido!

A sua mãe é como uma dobradiça de uma porta - Todo mundo dá uma viradinha!

A sua mãe é como um aparelho de T.V. - até um garotinho de 3 anos pode ligá-la!

A sua mãe é como um ônibus - 50 centavos e você sobe nela!

A sua mãe é como uma geladeira - todo mundo coloca a carne nela!

A sua mãe é como um ônibus - os caras sobem e descem nela o dia todo!

A sua mãe é como um aspirador - uma boa sugada!

A sua mãe é tão cabeluda que ela chega a ter dreadlocks no suvaco!

A sua mãe é tão cabeluda que o Pé Grande está tirando a foto dela!

A sua mãe é tão vadia que eu poderia ter sido o seu pai, mas o cara que estava atrás de mim na fila tinha o troco correto!

A sua mãe tem o nariz tão grande que você pode ir jogar boliche com as suas melecas!

A sua mãe tem o nariz tão grande que ela faz o Pinóquio parecer um gatinho!

A sua mãe é tão grudenta que ela usa bacon como band-aid!

A sua mãe é tão grudenta que a Texaco compra óleo dela!

A sua mãe tem os dentes tão amarelos que o tráfego pára quando ela sorri!

A sua mãe tem os dentes tão amarelos que ela cospe manteiga!

A sua mãe é tão preguiçosa que ela pensa que uma família com duas fontes de renda é onde o pai tem dois empregos!

A sua mãe é tão magra que quando ela virou de lado, desapareceu!

A sua mãe é tão careca que dá para ver o que tem na sua mente!

A sua mãe é tão careca que quando ela tomou banhou, fez uma lavagem cerebral!

A sua mãe é tão reta que ela chega a ter ciúmes de um muro!

A sua mãe tem uns óculos tão grossos que quando ela olha num mapa, ela consegue ver as pessoas acenando!

A sua mãe tem uns óculos tão grossos que ela consegue olhar o futuro!

A sua mãe tem cabelos verdes e pensa que é uma árvore!

A sua mãe tem 10 dedos - todos na mesma mão!

A sua mãe tem uma perna curta e caminha em círculos!

A sua mãe tem os braços tão curtos que ela não consegue aplaudir!

A sua mãe tem tantos dentes faltando que parece que a língua dela está na cadeia!

A casa da sua mãe é tão pequena que quando ela encomenda uma pizza grande tem que ir comê-la na rua!

A casa da sua mãe é tão suja que ela tem que limpar os pés antes de pisar na rua!

A sua mãe tem uma cabeça tão grande que chega a aparecer em um radar!

A sua mãe tem uma cabeça tão pequena que ela teve uma orelha cortada fora e morreu!

A sua mãe tem uma cabeça tão pequena que ela usa saquinhos de chá como travesseiro!

A sua mãe é duas vezes o homem que você é!

A sua mãe não tem um dedo e só consegue contar até 9!

A sua mãe é tão burra que ela nasceu no dia da Independência e não consegue se lembrar do seu aniversário!

Se meu cachorro fosse tão feio quanto sua mãe, eu depilaria a sua bunda e o faria caminhar de costas!

A sua mãe tem uma boca tão grande que ela fala num som Dolby Sorround!

O bafo da sua mãe fede tanto que quando ela grita os dentes dela se abaixam!

A sua mãe é tão gorda que quando ela vestiu uma camiseta com um grande X, um helicóptero veio e pousou nela!

A sua mãe é tão burra que ela acha que menoPAUSA é um botão!

A sua mãe é tão burra que ela acha que socialismo é fazer festas!

A sua mãe é tão burra que ela foi despedida da fábrica do M&M's por jogar fora os W's!

A sua mãe é como uma árvore de natal: todo mundo pendura bolas nela!

A sua mãe é como o McDonald's: Bilhões e bilhões de pessoas servidas!

A sua mãe é como sorvete: todo mundo dá uma lambidinha!

A sua mãe é como um bolo de aniversário: todo mundo tira um pedaço!

A sua mãe é como mostarda: se esparrama fácil!

Sua mãe é tão estúpida que ela diz para todo mundo que ela é inteligente pq sabe ler

Sua mãe é tão estúpida que qdo ela mediu o QI dela , deu 1 --->> pq ela é mais inteligente que uma vaca

Sua mãe é tão estúpida que ela roubou pão que era de graça

Sua mãe é tão estúpida que ela fez Beavis e Butt-Head parecer campeões do prêmio Nobel

Sua mãe é tão estúpida que qdo ela foi preencher um formulário, perguntava-se : SEXO? ; e ela marcou "S" e "T" e colocou uma observação: "Tb faço ,às vezes, na quinta".

Sua mãe é tão estúpida que qdo vc senta perto da cabeça dela parece que está ouvido o OCEANO

Sua mãe é tão estúpida que ela pensa que Fleetwood Mac é um hambuger da Mcdonalds!

Sua mãe é tão estúpida que ela passa vinte minutos olhando para a caixa do suco de laranja ande tinha escrito "concentrado"

Sua mãe é tão estúpida que qdo o computador diz "Press any key to continue", ele não consegue achar a tecla "ANY"

Sua mãe é tão estúpida, ela tentou colocar M&M's em ordem

Sua mãe é tão estúpida que pensa que St. Ides é da Igreja Católica

Sua mãe é tão estúpida que ela me mandou um fax com um selo postal

Sua mãe parece com uma aluna de golf, sempre está com um taco na mão

Sua mãe parece um ônibus, todos os dias pessoas entram e saem dela!

Divirta-se com o nome de um colega. Onde estiver escrito “sua mãe coloque o nome de seu amigo”. EX : sua mãe é tão gorda que um dia eu andava com ela de moto e eles pensavam que eu era entregador de gás. A Suelen* é é tão gorda que um dia eu andava com ela de moto e eles pensavam que eu era entregador.

* nome meramente ilustrativo poderia ser qualquer um.

cine Malásia

2008-07-08T12:21:00.006-04:00

Como a nova onda de filmes de heróis, o mais nobre herói malasiano resolveu estrear alguns esse ano.

Vevé -Hulk: O filme relata a história de um rapaz pacato, calmo. Porém quando se enerva com sua namorada gorda ele vira uma fera.

Super- Five*- O filme conta a história do homem de aço, como todos sabem ele é indestrutível, nada pode feri-lo, exceto sua namorada gorda que é pior q kriptonita

FIVE = abreveatura de FAVELADO

Malásia nas estrelas - Malásia nas estrelas é um filme espetacular. Conta à história de um jovem, “o escolhido”, que desde pequeno foi treinado a servir as forças do bem. Porem, ao conhecer uma moça gorda e por ela se apaixonar acaba indo para o lado negro, ou melhor, afro malasiano da força.

Veverine, o filme - O mutante mais casca grossa dos quadrinhos resolve ir atrás de suas memórias esquecidas a tempo. Encontra pessoas importantes do passado, inclusive sua namorada gorda, que o faz lembrar o motivo de ter esquecido o passado.

eh foda e duas bronhas

2008-05-16T20:58:00.002-04:00

a muito não posto aqui. mas todos sabem como é esse corre-corre na malásia. to me fudendo um pouco, mas como dizem: quem se fode também goza ..kkk" deixo aqui uns pobres versos malasianos ..kkk até

Muito tempo já se passou

O papel ainda em branco

E eu aqui parado com a caneta na mão.

continuo anestesiado.

Sem que eu mexa as mãos.

Letras vêm e vão.

O que é?

Falta-me inspiração?

Não!

Letras vêm e vão.

O que é então?

Medo?!

Talvez...

Letras vêm e vão.

Comparação

2008-03-15T23:57:00.002-04:00

Um amigo meu me mandou essa foto falando que eu sou o palmeiras da Malásia ..kkk ta ai pra vocês compararem ..kkk

Como cães e gatos.

2008-02-13T21:11:00.001-03:00

Após anos e anos e pesquisa e estudo,(pra falar a verdade não pesquisei nem estudei, só iniciei o texto assim para parecer que eu sou inteligente). Mas vamos lá. Durante anos analiso e observo, os homens e as mulheres, ( mais as mulheres do que os homens é claro). E pude perceber que cada um se parece com um animal, tal seja o homem o retrato de um cão, seja a mulher o espelho de um gato, ou gata, sei lá. Se não vejamos;

Os homens têm por natureza um jeitão de bobo, mesmo os que se dizem “pit bull’s, tanto o homem quanto o cão, sempre estão a lhe olhar com aquela cara de retardado de sempre. Os homens, e os cães, adoram arrumar uma sarna pra se coçar. Divertem-se sozinhos, mesmo que seja correndo atrás do próprio rabo, ou mesmo, tentando lamber as próprias bolas. É uma das semelhanças que mais se destaca é o fato de não poder ver uma fêmea que fica louco. O cão está sempre no cio. . Você pode bater em um cachorro, depois de cinco minutos se você assovia e lhe dá comida, ele já fica com o “cotoco” em pé (aqui me referi ao rabo, calda), balançando de um lado pro outro, todo satisfeito. O homem tal como o cachorro é tolo. Tanto o homem quanto o cachorro só sabe fazer merda, e se você não toma cuidado acaba se lambrecando no que ele fez.

As mulheres, ahhh as mulheres, essas são verdadeiras gatas. ( com exceção do bigode, e o bafo de peixe. Espera ai, se bem que algumas têm os dois).

Sempre com seu jeito manhoso conseguem um carinho, têm um jeito delicado e “diferente” de andar, uma espécie de “jogo de ritmados quadris” ( que deixa qualquer cachorro louco). Fazem sempre um charminho, olhando de baixo para cima. E estão sempre em cima do muro. Têm um olhar penetrante. Se ficam acuadas “arranham”, e ninguém fica sabendo onde elas enterraram a lambança que fizeram.

Bem pesado e bem medido, já sabemos o motivo de tanta rivalidade dos sexos, ou pelo menos podemos ter uma idéia. Tá ai, já sei o porquê do homem está sempre correndo atrás de uma mulher, e a ordem natural dos seres. Cães caçam gatos.

"vale a pena ver denovo"

2008-01-08T14:23:00.000-03:00

tem novelas que são otimas.
pessoas e fatos citados são mera invensão da minha pobre cabeça atoa ..kkkk

A volta do malaio penado parte III

2007-12-12T13:56:00.001-03:00

Nobres mancebos, a muito não postava aqui. Sei que pode parecer “lerô lerô” de minha parte, ou até seja, mas andei um pouco ocupado nos últimos meses.

NAMORADA, PROCURA-SE

Loira, olhos azuis, seios fartos, cabelos longos, bla bla bla... e por ai vai. Sei, também fiquei pasmo ao ler os classificados de um jornal e encontrar esse anuncio. Não pelo desespero do pobre coitado, mas sim pelo estereótipo de beleza norte-americana procurado por ele. Isso que dá anos e anos sendo alimentado e alienado por enlatados hollywoodianos.

Poxa estamos no Brasil. As loiras que me desculpem, mas não tem nada mais lindo do que uma morena. Comentários a parte, voltei-mos ao eixo central deste texto. Todos sabem que estereótipos é uma piada; nem todo português é burro, nem todo advogado é pilantra, nem toda loura é burra, opis, acho que exagerei nesse último.

Esses estereótipos além de preconceituosos podem ser também traumatizantes. Eu por exemplo, quando criança, ouvia estórias, fábulas, e em todas elas o príncipe era loiro, alto, forte, bonito. A maioria dos meninos da minha idade se sentiam verdadeiros sapos, ou nem isso..

Você já notou como esses “YANKEES” estão em todos os lugares? Em nossa alimentação, por exemplo, de COCA- COLAS A HOT- DOGS . Em nosso cotidiano num todo. Não há um dia se quer que não usemos algo que não tenha a influência desses porcos comedores de HAMBÚRGUERES. Isso me deixa louco. Digo com todas as palavras ODEIO esses pederastas Mas como manifestar diante de tanto imperialismo? Mando “E-MAIL’S? escrevendo em um BLOGGER? “OK, OK”, cai no sistema, entrei no jogo, ou melhor “GAMEOVER”.

A NAMORADA QUE NUNCA BEIJEI.

2007-09-26T15:04:00.001-04:00

Ainda me lembro dos tempos de moleque, as brincadeiras, as travessuras, realmente eu era uma criança muito peralta (sempre quis usar essa palavra, mas nunca tinha tido oportunidade... kkk), infância mui boa, dos tempos de rouba-bandeira, passa-anel, peladinha na rua, queimada, “estrear o novo toco” (pular carniça), “médico” (opis! Isso era só com a filha da empregada..kkk).
Tempos bons não voltam mais. Naquela época criança era criança, não é como hoje em dia. As crianças passaram a ser “educadas” nos colégios, cheias de mimos. Crianças hoje em dia não saem mais nas ruas pra brincar, e nem podem com tanta violência, passam o dia todo jogando nos computadores e tendo amiguinhos virtuais. Mas do que tenho mais saudades da minha infância é de um aquário que tinha na sala, não que eu goste de aquários, mas por um fato peculiar que aconteceu aos meus sete anos. Lembro como se fosse hoje, papai chegava com um saco nas mãos, dois pontos dourados dentre a água turvar remexiam, era um casal de peixinhos dourados. Certo dia ao chegar em casa vejo em meio as conchinhas e pedrinhas pontinhos remexendo-se, eram filhotinhos. Não há nada de espetacular em um casal de dourados terem filhotinhos, não para a maioria das pessoas, mas em meio aqueles pontinhos luminosos encontrei “alguém” que amei, e amei muito.
Foi numa sexta-feira, cheguei em casa chateado, não queria falar com ninguém. Sentei no sofá da sala, e fiquei ali olhando para aquelas criaturinhas lindas do vidro. Uma peixinha, mionzinha, chegou perto do vidro e começou a me olhar atentamente, fiquei encucado era como se ela me seguisse com os olhos. Como se tivesse falando comigo ela mexia os “lábios” e vi que ela também precisava conversar. Pode parecer estranho, mas em pouco tempo nos tornamos amigos. Dávamos-nos tão bem que começamos a “namorar”. Era menino e não sabia das dificuldades que iria enfrentar, diante de tantas diferenças. Mas um dos motivos que o nosso relacionamento não deu certo foi que a família dela não me aceitava como eu era.

Todo mundo solta “pum”.

2007-09-03T15:54:00.002-04:00

Sim, também fiquei chocado ao saber disso. Tinha 10 anos quando descobri, fique estarrecido, parte de minha infância ali se foi. Até então pensava que só homens e velhos(as) soltavam puns, os homens pela sua natureza “ogra”, e os velhos... ah os velho, por serem a única coisa que eles têm pra fazer. Logo veio uma pergunta em minha pobre cabeçal: “De onde vêm os puns (gases intestinais)? Por que cheiram tão mal?” e essa pergunta remoeu meus miolos por muitos anos, até que um dia por acidente ao assistir aquele velho programa de TVMINAS “Mundo de Beakman” descobri que; O pum nada mais é do que ar misturado com gás metano. Existe também outros gases estão misturados e fazem com que o pum tenha um cheiro desagradável. Deduzi: “TODO MUNDO SOLTA PUM”.

Sim, todo mundo solta pum, a Sandy solta pum ( por mais pura que ela tente parecer). Sua mãe também solta, seu cachorro, papagaio, irmãozinho, todo mundo solta pum, até aquela menina que você é apaixonado solta.

O pum é natural, não que seja educado soltar flatulências perto de outra pessoa, muito antes pelo contrario, é um ato de extrema falta de educação. Quem nunca passou pela situação de estar em um elevador lotado e um F.D.P deixa ali seus odores fatais. Ninguém merece.

Mais tarde, já adulto, descobri que o gás de cozinha é produzido do mesmo modo que nosso organismo produz gás. (A Terra possui bolsões de gás feitos por micróbios que digeriram plantas e animais há milhões de anos atrás). Seria esse o motivo pelo qual o gás de cozinha é chamado de “butano”?

Essa questão hoje não me incomoda mais, não como antes, hoje tenho outras que me fazem perder o sono, mas vamos deixa-las para o próximo texto.

A primeira novela Malasiana.

2007-07-29T21:34:00.000-04:00

Quem nunca ouviu uma história de dois amigos que quando tomaram por si um estava gostando do outro. Mais que Natural. Mas o engraçado que apesar de serem amigos, têm medo de dar errado, nunca arriscam. Não dizem que em um amigo se deve confiar? Então porque esse medo de errar? Nobres leitores, falo sobre uma novela que muitos acompanham a algum tempo.

Tentei fazer essa “músiquinha “ ai meio que nordestina para dar uma introdução.

Graças a um toque do destino no mesmo colégio se puseram a estudar[...]

Colega dos se tornaram, desde então se puseram a prosear[..]

Nessa história de amor, ele foi o primeiro a se apaixonar[...]

Mas só amigos viraram, só pra complicar[...]

A cada dia se conheciam e dele ela começou a gostar[...]

Mesmo não tendo certeza do que vem a ser “se apaixonar”.[...]

Mas nunca firmaram nada, só pra contrariar[...]

Contrariar o que todos já sabem:

“ essa história vai longe, em casamento vai dar...”

“chamas da paixão”...( meio brega mas é provisório)

Episódio de hoje: quebrando a timidez.

Versão brasileira Hebert Richard ( nossa mil anos que não vejo isso)

Sabe aquelas típicas estórias dos filmes da sessão da tarde? Aquelas que um carinha “popular”, cheio de marra se apaixona pela menina tímida. Todo mundo sabe que o rapazinho não está nem ai pra nada nem pra ninguém, isso é até conhecer a mocinha, aquela que sem esforço nenhum laça o seu coração.

Todos os dias os dois estavam juntos, nem se notavam, poucos olhares cruzavam, até que um dia começaram a conversar. Ela o achou meio tiradinho. Ele, hum... não achou nada.(risos). Conversa vai, conversa vem e em pouco tempo se viam mais e mais. Cada vez mais constantes eram os encontros, e cada vez mais longas eram as conversas. Aos poucos notaram que eram muito diferentes, mas também muito parecidos, um com o outro. E quando ele notou já estava gostando dela, mas ela por ele não sentia nada, talvez só gostasse de sua presença, que era muito agradável por sinal.

Ele um dia chama ela conversar. Expões seus sentimentos ali, nus e crus e se sente despedi, nunca tinha se sentido assim, vulnerável. Ela olha para ele com um olhar um pouco triste de não poder retribuir tal sentimento e se sente triste por não experimentar essas sensações, que desejava.

Ele tenta dela afastar, mas não consegue. Ela tenta o evitar, mas falha. Então, fingem que nada aconteceu. Mas não fingiram por muito tempo e em pouco tempo tiveram outra conversa. Desta vez ela disse estar confusa. Ele simplesmente olha para ela e diz: “ quando você estiver preparada, até lá eu lhe espero”. O tempo passou e o carinho de um pelo outro aumentou. Muitos pensavam que os dois eram namorados( como até hoje ainda pesam). Um dia, ela resolveu passar por cima de sua timidez, e falou que queria ficar. E no show dos Los Hermanos começaram a namorar...

( Fim do primeiro capitulo da novela Chamas da paixão ..kkkkk )

* “o ruim é quando você vê a sua história passar e você não poder ajudar na elaboração do roteiro..kkk”

relatos velhos....

2007-06-27T14:00:00.000-04:00

Mexendo em arquivos velhos, cadernos com paginas amarelas, bilhetinhos amarrotados no fundo da bolsa, não sucessivamente nessa ordem. Encontrei esses pobres versos, se assim posso chamá-los. Espero que gostem. No mais lembre- se : “a Malásia é um lugar onde poucos entram”

Corro com os olhos

No que fiz.

Meus olhos

começam a transpirar.

- o que foi?

- Nada,

Talvez um cisco.

“Homens não choram”.

Quer aflição maior

do que Ter os olhos secos?

Choro invisível

Que me faz sofrer,

Desidrata o espirito,

Faz-me pensar.

Maldita intuição

Que me deixou errar.

“ homens não choram”,

“homens não choram”...

De que são feito os sonhos?

2007-06-10T21:05:00.000-04:00

Já dizia o poeta: "sonho que se sonha só é só um sonho que se sonha só, mas sonho que se sonha junto é realidade..." sempre me perguntei de que são feitos os sonhos. Há quem diga que o sonho é uma experiência de imaginação do inconsciente durante nosso período de sono. Freud explica que os sonhos são a "realizações dos desejos". Para o pai da psicanálise, os sonhos trazem o que há de mais desejado. Jung (psiquiatra suíço), observando seus pacientes foi um pouco além de Freud. Afirmava ele que não seriam apenas reveladores de desejos ocultos, mas sim, uma ferramenta da psique que busca o equilíbrio por meio da compensação. Já outros vêem o sonho de modo diverso. Alguns, afirmam que o sonho é apenas uma espécie de tráfego de informação sem sentido que tem por função manter o cérebro em ordem.

A bem da verdade desde pequeno sempre sonhei em ser um herói. Protagonista daqueles de histórias fantásticas. Dignas de serem contadas com fervor e emoção. Fui crescendo e deixei meu sonho morrer, percebi que minha capa era feita de lençol, que não tinha poderes e não sabia voar. Se os sonhos são representações dos desejos como afirmam os psiquiatras, seria natural eles mudarem ou "morressem" com o passar do tempo. "Quando eu era menino, falava como menino, sentia como menino, discorria como menino, mas, logo que cheguei a ser homem, acabei com as coisas de menino."
Muitas vezes me pergunto onde fica a "terra do nunca", onde meus sonhos de moleque nunca morreriam. Sei, meu caro amigo, que você ao iniciar esse texto esperava piadinhas, gozações sobre de que são feito os sonhos. Se você leitor pensou que eu, pobre mancebo que sou, iria mandar você perguntar ao padeiro de que são feitos os sonhos, se enganou. Hoje sei de que são feitos os sonhos. E sei que são doces mas não têm como recheio doce de leite. Quer saber de que são feitos os sonhos? Olhe no espelho, bem dentro de seus olhos. talvez ache a resposta.

"não me pergunte o porque"

o valor de um beijo...

2007-06-03T21:26:00.000-04:00

Desde de pequenina, toda mulher sonha em ser uma princesa, à espera de seu “príncipe encantado”. Da mesma forma que todo homem sonha em despertar sua “bela adormecida” para o mundo. (Aquela que disser que não existe príncipe encantado, e por que não soube observar os sapos que estão a sua volta). Mas como transformar sapos em príncipes? Ou despertar “belas adormecidas?” Os contos dizem que é através do beijo, tudo pode acontecer...

O beijo é uma forma especial de demonstrar um sentimento. Pois leva um único instante à eternidade. É a mais doce manifestação de afeto. Pena que nem todos saibam usá-lo de forma correta. Banalizando um gesto tão lindo num simples encontrar de línguas.

Quantas vezes já estiveram diante da triste cena de rapazinhos, e até mocinhas dizendo:

- “vamos ver quem mais beija na boca, hoje?”.

O mundo perde o seu brilho, a cada vez que uma pessoa beija a outra por beijar.

Mas não só de beijos apaixonados, promessas, juras de amor se faz um relacionamento. Todavia, o beijo apaixonado nunca deixa um casal cair na “rotina”. Já ouviram casais dizendo por ai: “nossa! Ele (ou ela) não me beija mais como quando nos conhecemos...”. Isto acontece talvez porque a relação está chegando ao fim, assim como o brilho no olhar do casal, que radiava esplendido brilho no inicio da relação.

Selo este pobre texto com um beijo. É peço as pessoas, beijem, mas beijem com a alma...

Um beijo na alma, marca a pessoa apaixonada...

Assim vou concluindo, chega de prosa, agora vivo minha vida em versos...

Doce beijo...

O beijo é doce...

Que é mais doce,

Que qualquer doce

Já beijado....

Nossos lábios se encontram....

Doce é esse momento....

O beijo da assas a imaginação...

Imagino como seria te beijar...

Os seus lábios tocar,

E assim me deliciar

Com o doce toque de seus lábios...

"minha capa é feita de um lençol, não tenho poderes, não sei voar..."

lutar, lutar, lutar... bem vindo ao mundo da Malásia.

2007-05-20T21:10:00.001-04:00

Quem não viu ainda o filme “300”? Aquele que conta a história dos trezentos espartanos contra sei lá quantos mil homens ( persas e mercenários.). A sorte dos persas que eles declaram guerra contra Esparta, porque se a guerra fosse contra a Malásia só um guerreiro bastava...

Para quem não entendeu nada. Só lei esses pobres versos:

Espírito de um guerreiro...

O profeta erra novamente....

Cai pela segunda vez o nobre soldado.

Em um campo de batalha que não optou em guerrear.

Ferido, levanta mais uma vez para lutar.

Pobre soldado que não cansa de apanhar...

“O maior defeito do bobo se torna sua maior virtude....”

Outra das Mulheres

2007-04-01T19:48:00.000-04:00

A cada dia que passa entendo menos as mulheres. Seres incompreensíveis, intrigantes, misteriosos. ( quem sabe sejam mesmo de outro planeta. Um mais avançado que a Terra ). Como compreender o que elas falam? Se querem, dizem que não querem. Se não querem, não dizem nada. E se não dizem nada, podem quer ou não. ( é melhor eu parar por aqui que já estou ficando louco).

Dizem por ai que se não existissem vidros de azeitona, os homens seriam totalmente dispensáveis para elas. Algumas ainda tem a cara de pau de dizer que nós, homens, que somos complicados. Já viu ser mais simples do que o homem? O homem é tão simples que a receita que Deus usou na criação vinha escrito: " água e barro". Já as mulheres, ele fez depois, bem depois. Já de cabeça livre das preocupações da criação do mundo. Dedicou mais tempo, pensou mais, caprichou. Mas de qualquer forma temos que agradecer a Deus por Ter melhorado o projeto inicial( o homem) e Ter nos dado esse presente.

Primeiro Encontro

2007-03-16T13:15:00.000-04:00

O primeiro encontro sempre é divertido. Não por ser bom (não que não seja), mas pelos fatos engraçados que acontecem. Até que o primeiro encontro aconteça olhares já foram trocados, sorrisos, abraços e outras coisitas mais. Mas quando realmente ele ocorre ( isso é, quando o cara cria coragem para chamar a mocinha pra sair) é muito cômico. Ele sempre chega uns 15 minutos mais cedo no local, camisa nova, ou a melhorzinha que tinha na gaveta. De leve, um perfume que quase não usa ( aquele que a sua avó havia lhe dado a alguns natais passados. Que ele só usa em ocasiões especiais). Ela pra variar, sempre chega atrasada. Por Ter ficado horas escolhendo uma roupa ( e mesmo assim não ter achado a ideal) ou pelo simples fato de ser mulher, que por natureza sempre atrasam pra sair.
-Oi! Ele diz meio sem graça.
-Ei!
-Pensei que não vinha mais.( tentando fazer uma brincadeira pra quebrar o clima).
-É... ( com cara de sem graça) atrasei um pouquinho.
-Que filme vamos ver?
-Você não escolheu ainda?
-Não.
-Então vamos ver aquele que a mocinha fica com o carinha no final. E pensa: se aceitei vir é porque também estou a fim. O filme é o de menos.
-Pode ser (isso foi um sim).
Entram na sala. Antes que o filme começar, (aquele momento de propagandas e avisos que tem no começo de cada filme) ele tenta fazer algumas piadinhas para ir "abrindo caminho". Pensando; "apaga luz! Apaga!". Começa o filme. Ele olha pra tela e de rabo de olho olha pra ela. Ela finge que não tá vendo. torcendo para ele olhar novamente. O filme vai passando. Ele começa a escorregar na cadeira, finge que vai espreguiçar e joga seu braço ao redor da garota. Ela assusta. mas gosta. "Que horas ele vai me beijar ?"ela pensa. "Será que devo? Será que ela tá a fim?" Remoendo os pensamento, indaga-se. Na maioria das vezes o filme acaba e nada. Ele, cavalheiro como sempre, leva a mocinha em casa. No portão quando vão se despedir os dois torcem por um beijo, que pode ou não acontecer. Acontecendo ou não, os dois se despedem, ela entra, ele volta pra casa. Suspiram em um ritmo diferente do normal e ficam relembrando o encontro, quadro a quadro, até adormecerem.

*E quem pensou que a história terminaria como um "clichê" típico de filmes(os dois se beijando), espere. Essa novela não acabou, veja os próximos capítulos.

"tudo fora do lugar"

2007-03-06T21:16:00.000-04:00

Pequena explicação:

Ele voltou, bateu uma vez esse ano. Como já é público e notório, meu coração funciona com as copas do mundo e olimpíadas. Só de 4 em 4 anos ele se movimenta.

Músculo atrevido, que nunca me obedece. Voltei a escrever, sobre as confusões que rolam e desenrolam no meu ser. Para quem gosta de “romantismo” (e eu sou mui romântico) vai uma “música” que escrevi, mesmo ainda não estando acabada, deixo ela aqui para expressar a vocês leitores, um pouco de um lado que o meu lado “ palhaço” ofusca.

Nada no lugar.

Tudo fora do lugar, já não sei o que fazer [...] vaso sem flor na janela, um barco no mar sem vela [...] já não sei o que fazer, não sei onde ela está[...] chapeuzinho sem vovó, um cadarço sem o nó [...] já não sei o que fazer, tudo fora do lugar[...] uma tampa sem panela, arroz doce sem canela[...] tudo fora do lugar, já não sei o que pensar[...] não sei onde ela está.[...] lá lá lá láaa rá, lá lá láaa rá, lá lá lá[...] tudo fora do lugar, não sei onde ela está [...] tudo é estranho se comigo você não está[...] tudo fora do lugar, já não sei o que fazer [..] lá lá lá láaa rá, lá lá láaa rá, lá lá lá [...] tudo fora do lugar, não sei onde ela está[..] uma dama sem o par, restaurante sem jantar[...] já não sei o que fazer, tudo fora do lugar[..]lá lá lá láaa rá, lá lá láaa rá, lá lá[...]

obs: "todo palhaço é triste, porque nunca é levado a serio."

Campanha: Abrace mais, por um mundo melhor

2007-02-28T14:39:00.000-04:00

Quando criança meus pais trabalhavam dois turnos em uma fábrica de tecido. Isso aconteceu aos meus 5 anos, pouco antes de eu começar a trabalhar nas minas de carvão. Quando meus pais iam trabalhar, deixavam-me com o pastor. Pastor alemão, confiável, leal. Porém, ele nunca me abraçou. O máximo que ele fazia era me lamber. Desde esse dia eu prometi que todos do mundo receberiam abraços. lanço hoje a campanha: "abrace mais - por um mundo melhor". Participe você também!

Dados científicos:
De acordo com estudos da faculdade de "massachusted texas", uma pessoas necessita de 36 abraços diários para poder ser feliz. Então abrace, seja feliz. Abrace mais, por um mundo melhor...

Pudim de Pinga

2007-01-26T15:20:00.000-03:00

A estória a seguir é de caráter fictício. Totalmente inventada, misturada, e manipulada com piadinhas, histórias, etc e tal. Qualquer semelhança é coincidência, e vice- versa.

Quem não tem um amigo daqueles que quando bebe faz todo mundo rir? Para falar a verdade há duas qualidades de bêbados, os engraçados e os enjoados. Particularmente prefiro os engraçados.

Pudim de Pinga.

Três e quebradinha da madrugada , depois de uma balada daquelas. Bêbado igual a um gambá, caminha para ponto de ônibus.

- é aqui o ponto do 1116? Pergunta para um moça ( no sentido amplo da palavra) .
-não. Isso aqui é um padaria. Responde sem paciência.
-Padaria.... poxa?! Bem que poderia ser um boteco.

Começa olhar fixamente para a moça.

-perdeu alguma coisa? pergunta impaciente.
-Cê é muito feia.

- Hum... vira para o outro lado e ignora o pudim de pinga, que continua a fixamente olhar a jovem.

-Mas cê é muito feia... nussaaaaa, parece filho de cruz- credo.

A moça se segura para não responder as ofensas do pinguço.
-nossa. Vem cá . ela vira um pouco a cabeça.
-Nossa!!! Cê é feia mesmo. Parece a filha do Chupa- Cabra. Enche a paciência da moça até ela não aquentar mais.
-Eu posso ser feia. Mas não sou um bêbado, um pudim de cachaça.
- Estou bêbado sim. Diz com orgulho. Mas a amanha já estou melhor. E antes que menina pulasse no pescoço dele, ele entra no ônibus.

-trocador, se meu pai fosse um coelho e minha mãe uma coelha. Logo eu seria um coelinhoooo. O trocador faz aquela cara de " eu mereço".

- se meu pai fosse um galo e minha mãe uma galinha eu seria... um franguinho. E continuou fazendo todas as combinações possíveis. Tentando sacaniar o bêbado, o trocador entrar na brincadeira.

- aqui, e se seu pai fosse gay e sua mãe prostituta, o que você seria?

O cachaceiro parou, pensou, balançou a cabeça.

-se meu pai fosse gay e minha mãe puta, hum.... hum... eu seria( pausa) TROCADOR!

Arremessado, chega ao fundo do ônibus.

- os da direita do "ôbizu" (com a língua mais enrolada do que de costume) é tudo uma cambada de corno. Os da esquerda tudo boiola.

Um negro bombado levanta indignado.

-eu não sou corno!
-Passa pro outro lado que eu odeio confusão. Na mesma hora o negão parte prá cima do bêbum. ( Bêbado tem uma estranha sorte) quando o homem ia pega-lo pelo pescoço o motorista da uma freada brusca, daquela que joga todos no chão. O negão levanta, limpa o joelho, olha pro pudim.

-quem é corno aqui? Agarrando o bêbado pelo pescoço.
- agora já não sei quem é quem. Misturo tudo.

Jogado do ônibus, pensa: " já que tá tudo rodando mesmo, vou esperar minha casa passar por aqui", desiste de esperar, e resolve voltar para casa a pé. Bate campainhas e interfones e pergunta para todos: " seu marido tá ai?", quando recebe resposta positiva, agradecia e seguia viajem até chegar ao seu lar.

-seu marido tá ai?
-é você seu cachorro?
-Não é o cachorro não, é o seu marido. Eu que bebo e ela que fica tonta.
-Volta pro bar seu traste que lá que é o seu lugar.
-Mas eu não estava no bar. Tenta disfarçar a foz tremula, típica de todo bêbado.
-Não?! Então onde você se meteu todo esse tempo?
-eu?
-É?
-Fui comprar flor para mulher mais bonita do mundo. (Foi a desculpa mais rápida que conseguiu naquele momento).

Comovida, abre a posta. Cai o pobre"trêbado" no chão.

-onde estão as flores?
-Onde tá a mulher mais bonita desse mundo?

É jogado na rua, onde resolve dormir. Pela manhã acorda com aquela dor lombar (típica de todo bêbado). Inventando assim a expressão " C* de bêbado não tem dono".

Mulheres???????

2007-01-19T13:49:00.000-03:00

Mulheres, divirto- me com elas. Suas complicações, latomias, "noves fora zero". Um ser encantador, intrigante, enigmático. Há quem diga que toda mulher deveria vir com um manual de instrução, mas se fosse o caso, viria em hebraico só para complicar.

Adão, primeiro Homem na terra, Sentia-se sozinho, triste, sem motivação. Deus em sua imensa sabedoria fez com que adormecesse ( iniciando assim a primeiro cirurgia com anestesia) , e retirou uma costela para assim confeccionar a Mulher.
Alguns tentam ser politicamente corretos e explicam o motivo por que Deus tirou uma costela para fazer a mulher. "Se tirasse um osso da cabeça, a mulher poderia ser superior ao homem estando acima, e se retirasse dos ossos de um dos pés ela poderia ser inferior, vivendo abaixo do homem. Logo, Deus tirou um osso da costela, que fica do lado do homem, para assim serem eternos companheiros."

Deus não deu a Adão só uma companheira, deu-lhe um passa- tempo ( não sendo machista, longe disso). Desde quando Eva pisou pela primeira vez na terra, Adão tenta compreender as mulheres( no caso a mulher porque só existia uma), e deixa essa incógnita como herança a todos o homens. (seria bem mais fácil se elas fossem como os homens que tem somente uma tecla on/off) e não importa o que façamos, nunca desvendaremos este mistério.

o amor existe?

2007-01-08T14:48:00.000-03:00

A muito tempo me pergunto se o amor existe ou se é uma mera invenção do Capitalismo para vender mais em datas festivas como dia das mães, pais, natal etc. De tanto pensar nisso acabei ficando mais duro e menos amoroso, ou como alguns definem; realista. Não concebo a idéia de alguém se anular por causa do outro(embora isso possa parecer egoísmo) ou Ter ciúme tão forte que parece ate uma doença, “quiçá” não seja.
Sim, acredito no amor de uma mãe pelo seu filho e vice-versa. Porém, o que chamamos hoje de amor ( homem/ mulher), não seria mera atração? Ou uma onda de química corporal tão forte que anestesie a capacidade de pensar, deixando as pessoas abobalhadas. E se eu disser que isso que chamamos de amor é apenas uma ilusão do seu cérebro, uma peça que ele lhe prega. Hem? hem? hem ? você deixaria de gostar da pessoa que você acredita amar?

Após anos e anos pensando nesse tema, o qual não pretendo esgotar nessas poucas linhas, percebi que o amor, se ele existir, não é para ser compreendido, nem tão pouco estudado. Ele deve ser sentido. Fico vagando a espera que um dia alguém me toque de tal forma e me mostre que estive errado, que ele( o amor) existe, e que é o mais belo sentimento humano.

formandos de 2006

2006-12-09T23:25:00.000-03:00

Festa de formatura

(homenagem às minhas amigas que formaram o ensino médio no ano de 2006)

Festa de formatura, após vários anos de estudo vem a recompensa, a grande festa. Uma boa festa de formatura deve Ter, meninas com penteados armados, uns mais extravagantes que os outros, (isso é quando não estão de chapinha), nervosas por não acharem sandálias que combinem com o vestido, que após três horas de escolha ainda não era o certo, jovens de terno emprestados pelo pai com gravatas que nunca combinam, a menina certa com o cara errado, e um chato que toda hora pergunta – “que hora vai partir o bolo?” Pensando ser engraçado. Uma boa festa de formatura deve Ter a família reunida na mesa, o irmão mais velho como um zagueiro absoluto marcando de perto o baixinho centroavante, pretenso cunhado, e uma irmã sempre calada que se recusa a dançar.

_ Eaê, vamos dançar?

_eu não danço

_nunca?

_NUNCA!

_Nem se eu insistir?

_ NUNCA!

_ eu nunca aceito um não como resposta.

O som rolando e todos dançando como em um culto epiléptico ao deus Brahma, que é de bom alvitre estar bem gelada em copos limpos. Na pista sempre deve Ter um cara que não dança nada mas nunca perde o compasso, meninas dançando com meninas, num canto um agarro rolando e o vestido levantando, uma boa festa de formatura deve Ter, um tio bêbado e engraçado, um cara emburrado. De uma boa festa de formatura você deve ser expulso por Ter acabado, o salão fechado e você molhado na chuva esperando seu pai.

A HIPOCRISIA DO NATAL.

2006-12-04T08:48:00.000-03:00

Venho lembrar a vocês o que vem a ser o espirito do NATAL. O NATAL é a festa que fazemos para comemorar o NASCIMENTO DE CRISTO. É tempo de paz, alegria e prosperidade. No NATAL todas as pessoas vestem-se com suas peles de cordeiros e passam a ser as mais belas possível. Tudo é tão lindo, pessoas dão “moedinhas” (ESMOLAS) para os garotos que ficam nos sinais, fazendo “malabarismo para sobreviver”, falam de amor, alguns mais ousados falam até mesmo num “ NATAL SEM FOME”.
Quanta hipocrisia rodeia o Homem, passa o ano todo com as janelas fechadas com medo dos “pivetes” que ficam a beira dos sinais, estão sempre em uma corrida desenfreada passando por cima de tudo e de todos por dinheiro, dando o pior significado possível ao Amor. E só lembram da palavra “amor” quando vão para a cama fazer sexo, como se o simples ato de acasalamento animalesco fosse “amor”(risos) quanta hipocrisia.
O mais engraçado de se falar em um “NATAL SEM FOME” é pensar que a ceia de um dia deverá matar a fome de um ano.(risos), quanta falácia...
É gente, podemos passar o “NATAL” como todos os anos, ou viver o NATAL o ano todo. A escolha é nossa, pensem bem...
FELIZ "NATAL"!

me da dez real ..kkkk

2006-11-25T19:57:00.000-03:00

tempos duros da minha vida ..kkkkkkkkkkkkkkkkk

para você meu amigo...

2006-11-21T13:41:00.000-03:00

Hoje quebro a regra deste blog e posto aqui um texto que li, gostei e lembrei de todas as pessoas que posso chamar de amigo(a). você meu amigo(a), que a muito não vejo, que trago na memória e guardo no coração. Leia, reflita e pense.... um abraço Frango da Malásia.

"Hoje, ao atender o telefone que insistentemente exigia atenção, o meu mundo desabou. Entre soluços e lamentos, a voz do outro lado da linha me informava que o meu melhor amigo, meu companheiro de juventude, meu ombro camarada, havia sofrido um grave acidente, vindo a falecer quase que instantaneamente. Lembro-me de Ter desligado o telefone, e caminhado a passos lentos para meu quarto, meu refúgio particular. As imagens de minha juventude vieram quase que instantaneamente à mente. A faculdade, as bebedeiras, as conversas em volta da lareira até altas horas da noite, os amores não correspondidos, as confidências ao pé do ouvido, as colas, a cumplicidade, os sorrisos....( ahhhh )... o sorrisos.... Como eram fáceis de surgir àquela época! Lembrei-me da formatura, de um novo horizonte surgindo... das lágrimas e despedidas, e principalmente, das promessas de novos encontros. Lembro perfeitamente do rosto do melhor amigo que já tive em toda a vida: em seus olhos a promessa de que eu nunca seria esquecida. E realmente, nunca fui. Perdi a conta das vezes em que ele carinhosamente me ligava quando eu estava no fundo do poço Ou das mensagens - que nunca respondi - que ele constantemente me enviava, enchendo minha caixa postal eletrônica de esperanças e promessas de um futuro melhor. Lembro-me que foi o seu rosto preocupado que vi quando acordei de minha cirurgia para retirada do apêndice. Lembro-me de que foi em seu ombro que chorei a perda de meu amado pai; foi em seu ouvido que derramei as lamentações do noivado desfeito. Apesar do esforço para vasculhar minha mente, não consegui me lembrar de uma só vez em que tenha pego o telefone para ligar e dizer a ele o quanto era importante para mim contar com a sua amizade. Afinal, eu era um homem muito ocupada. Eu não tinha tempo. Não me lembro de uma só vez em que me preocupei de procurar um texto edificante e enviar para ele, ou qualquer outro amigo, com o intuito de tornar o seu dia melhor. Eu não tinha tempo. Não me lembro de ter feito qualquer tipo de surpresa, como aparecer de repente com uma garrafa de vinho e um coração aberto disposto a ouvir. Eu não tinha tempo. Não me lembro de qualquer dia em que eu estivesse disposta a ouvir os seus problemas. Eu não tinha tempo. Acho que eu nunca sequer imaginei que ele tinha problemas. Não me dignei a reparar que constantemente meu amigo passava da conta na bebida. Achava divertido o seu jeito bêbado de ser. Afinal, bêbado ou não ele era uma ótima companhia para mim. Só agora vejo com clareza o meu egoísmo. Talvez - e este talvez vai me acompanhar eternamente - se eu tivesse saído de meu pedestal egocêntrico e prestado um pouco deatenção e despendido um pouquinho do meu sagrado tempo, meu grande amigo não teria bebido até não agüentar mais e não teria jogado sua vida fora ao perder o controle de um carro que, com certeza, não tinha a mínima condição de dirigir. Talvez, ele, que sempre inundou o meu mundo com sua iluminada presença, estivesse se sentindo sozinho. Até mesmo as mensagens engraçadas que ele constantemente deixava em minha secretária eletrônica, poderiam ser seu jeito de pedir ajuda. Aquelas mesmas mensagens que simplesmente apaguei da secretária eletrônica, jamais se apagarão da minha consciência. Estas indagações que inundam agora o meu ser nunca mais terão resposta. A minha falta de tempo me impediu de respondê-las. Agora, lentamente escolho uma roupa preta - digna do meu estado de espírito - e pego o telefone. Aviso o meu chefe de que não irei trabalhar hoje - e quem sabe nem amanhã, nem depois .... pois irei tirar o dia para homenagear com meu pranto uma das pessoas que mais amei nesta vida. Ao desligar o telefone, com surpresa eu vejo, entre lágrimas e remorsos, de que, para isto, para acompanhar durante um dia inteiro o seu corpo sem vida, eu TIVE TEMPO! Descobri que, se não tomarmos as rédeas da nossa vida, o tempo nos engole e escraviza. Trabalho com o mesmo afinco de sempre, mas somente sou "o profissional" durante o expediente normal. Fora dele, sou um ser humano. Nunca mais uma mensagem da minha secretária eletrônica ficou sem pelo menos um "oi" de retorno. Procuro constantemente encher a caixa eletrônica dos meus amigos com mensagens de amizade e dias melhores. Escrevo cartões de aniversário e de natal, sempre lembrando às pessoas de como elas são importantes para mim. Abraço constantemente meus irmãos e minha família, pois os laços que nos unem são eternos. Esses momentos costumam desaparecer com o tempo, e todo o cuidado é pouco. Distribuo sorrisos e abraços a todos que me rodeiam afinal, para que guardá-los? Enfim... você achou um tempinho para ler esta mensagem. Agora disponha de outro minuto para mostrar para os seus amigos e familiares que vc. está pensando neles e que eles significam algo e são importantes na sua vida ! Faça alguém feliz, hoje e sempre!"
(autor desconhecido)

um cara um tanto suspeito ..(kkk)

2006-10-23T14:52:00.000-04:00

Dentre os suspeitos, quem é o verdadeiro Frango da Malásia?(dica: ele é sempre o diferente ..kkk)

MULHER È PROBELMA NA CERTA..kkkk

2006-10-11T11:00:00.000-04:00

É minha gente a MULHER é um ser que intriga os HOMENS a anos, são verdadeiras dadivas de Deus. Porém, o fato dos Homens gostarem demais das mulheres, elas acabaram sendo um problema durante toda história. Adão só comeu o fruto proibido por causa de Eva, e a guerra de Tróia? Tudo por culpa de Helena, quer ver dois amigos de infância brigarem? É só colocar uma mulher no meio.. (kkk) então vou tentar provar através de uma formula matemática que elas( as mulheres) iguais a problema na certa.

1- para você Ter uma namorada (mulher), você precisa de TEMPO e DINHEIRO. Tempo para se dedicar a ela (sair, curtir, namorar...) e dinheiro para leva-la a lugares legais ( teatro, cinema, restaurantes...etc) certo? Logo:

mulher = TEMPO x DINHEIRO

2- Mas todos mundo sabe que TEMPO é DINHEIRO. Logo:

TEMPO x DINHEIRO = DINHEIRO ²

Logo:

MULHER = TEMPO x DINHEIRO

MULHER = DINHEIRO ²

3- sabemos que o dinheiro é a raiz de todos os problemas da sociedade. ( a ganância humana enorme), logo:

........................ _________
DINHEIRO = V problema

MULHER = DINHEIRO ².......
........................... _________
DINHEIRO ² = V problema

DINHEIRO = problema

Logo:

MULHER = PROBLEMA ²

Deus salva... Norton faz backup..kkkk

2006-10-08T12:17:00.000-04:00

Deus salva.... Ctrl+B no word, ctrol + S no resto ..kkkk

Em Cartaz no cine da Malásia

2006-09-06T13:34:00.001-04:00

Exposto a raios gamas, o pobre galináceo começa a sofrer distuibios em seu DNA que provocam serias mudanças no rumo da hitória de acordo com o seu humor... não percam RUKI- o Frango verde que não está estragado. Nas locadoras mais próximas.. até por que você não ia em uma longe mesmo ..kkk

Após vários anos tomando a gemada feita pela vovó frango da Malásia sofre mutações, esporas começam a sair de suas mãos seu corpo fica mais forte e ele acaba se transformando em .... FrangoRine.(nos cinemas mais próximos... isso é se eles não virarem igrejas evangélicas ou bingos ..kkk)

EU AMO BH FAVELADAMENTE

2006-08-15T17:52:00.000-04:00

camisa de campanha? que nada odeio coisas radicais ..kkkk

Alguém lá em cima gosta de mim

2006-07-17T18:15:00.000-04:00

Segunda-feira, o despertador toca, com um salto frango se lança da cama. Estava empolgado, eufórico, pois seria seu primeiro dia na auto- escola. Dava para ver na cara do galináceo a seu entusiasmo, tinha acabado de completar seus 18 anos e estava louco para tirar carteira de habilitação.
Cristiano Machado, esse seria o seu maior desafio, atravessar a pista do meio da vulgarmente conhecida "engenharia assassina" . sinal vermelho para os carros, o "bonequinho" estava verde para os pedestres, o malasiano segue em direção à auto-escola no meio de sua travessia esbarra em uma senhora, olha para trás, pede desculpas, segue seu caminho, ao chegar ao centro da pista um ônibus ultrapassa o semáforo e pega o galináceo de jeito. Vidros voam por todos os lados, a pobre e franzina ave é lançada contra o asfalto. Gritaria, desespero (mesmo em coma a ave malasiana consegue atrair toda atenção para si). Seu irmão que ainda não havia arrancado o carro assistiu toda a cena. Desesperado, correu em direção a pista do meio. Sua cunhada que também os acompanhavam começa a passar mal e desmaia, mas é acudida pelo seu outro cunhado que a acolhe em seus braços. O circo estava armado, buzinas, sirenes, pessoas falando, xingando, a pista ficou cheia de populares, um mais bico que o outro. O resgate não demorou muito para chegar, colocaram o frango dentro da ambulância, seu irmão o acompanhou. No percurso a ave tentou se despedir três vezes deste mundo, tento três paradas cardíacas, mas foi reanimado com choque pelo paramédicos. Coitado, havia fraturado três costelas, a clavícula, a coluna, tido um traumatismo craniano, estava parecendo um frango desossado.
O galináceo vê uma luz, abre os olhos meio que ainda sonolento, vê ao seu redor vários aparelhos ligados ao seu corpo. Tinha até aquela máquina de fazer "pim" quem ninguém sabe para que serve. Havia retornado do coma de seis dias. Não sabia muito bem o que fazia ali, tenta mover as pernas, mas é inútil, com muito custo ergue o braço esquerdo, todos correm em direção de seu leito, felizes, pois, ele estava melhor. Seu pai passa a chave do carro em seu pé e pergunta: "sentiu isso?" frango estava meio lerdo mas ainda tinha uma piadinha guardada em sua manga. E retruca: "o que? Se eu senti essa chave gelada? Quase que eu levanto e saio correndo". Seu pai sorri vê que o malasiano estava voltando a si. Confuso frango pergunta o motivo de estar ali. Sua mãe toda jeitosa tenta explicar que ele havia sido atropelado. ele pergunta o que havia lhe atropelado. Seu pai curto e grosso diz: "um ônibus meu filho". Ele pergunta qual ônibus tinha sido. Seu pai responde: "foi o palmital". Ele da um sorriso, e fala: "poxa?! Não poderia Ter sido o belvedere? Sujei muito de poeira?" todos ali não sabiam se riram se choravam. O médico brinca: " é... já te posso dar alta, já está ate fazendo piadinhas". Os meses que ficou internado recebeu muitas visitas, uns porque gostavam dele, outros queriam ver se era verdade que ele havia sobrevivido. A cena era hilária, os visitantes entravam no quarto com aquela cara de marmita mal lavada, meio sem graça, e saiam dali rindo. Uma piadinha já havia tornado-se clássica, quando lhe perguntavam como estava ele respondia: "um pouquinho atropelado."
Frango recebe a visita de uma psicóloga do hospital, ela tenta lhe explicar que ele teria que passar por uma operação, e cheia de conversa mole tenta passar um mel na chupeta. o médico entra em seu quarto, recolhe um envelope que se encontrava na parte dianteira da cama. Analisa, passa a mão no queixo e usando a psicologia de um refinado médico diz: " é meu velho, você vai Ter que entrar na faca". O galináceo entra em desespero, só então entende que vai ser operado. Frango( no sentido lato) como sempre, morre de medo. Começa a rezar, orar à Deus, suplica que sua mãe( nossa senhora) interceda junto ao pai(deus) por ele. Pede que não seja operado pelos homens, mas sim por Deus. O remédio que havia tomado mais cedo faz efeito e galináceo cai no sono.
abre os olhos, está em uma maca, seguia para mesa de operação, sua mãe encontrava-se na capela do hospital rezando um terço, seu pai do outro lado da cidade orava. O malasiano não sentia mais medo, algo havia lhe acalmado, confiante que não seria necessário o uso do bisturi em seu corpo. O preceptor retira do envelope a radiografia, com cara de espanto diz: " essa radiografia não é sua" frango estranha. O médico para pensa e diz: "pelo sim pelo não vamos tirar outra", tiram outra chapa. O médico se assusta mais ainda com voz tremola diz: "mas como? Não entendo", olha para a ave estirada sobre a mesa de operação e diz: " pode retornar ao seu quarto meu jovem, você é um mistério da ciência, e um milagre de Deus". Os olhos do malasiano se enchem de lágrimas ele olha para cima e diz: "eu sabia que podia confiar". Retorna ao seu quarto sua mãe já estava lá. Olhando pela janela e segurando um terço em uma de suas mãos, seu pai chega logo em seguida e afirma: "você não foi operado.", sua mãe retruca: "foi sim, por um médico superior a qualquer um dos outros".
Fim.

pobres versos de um frango

2006-07-14T15:21:00.000-04:00

estava querendo brincar de ser poeta, pensei em uma palavra de inspiração... oxigênio... é já posso começar ..kkkk

Nada é tudo, tudo é nada....
Nada, tudo
Tudo, nada
Nada, nada
Tudo, tudo....
Ter tudo
Sem Ter nada
Ser um nada
Mas Ter tudo....
Se Ter tudo
É não faltar nada,
Não Ter nada
é faltar tudo ....
se tudo que faço
não é nada.
nada que faça
será tudo...
tudo, nada.. ..
nada, tudo...
tudo, tudo...
nada, nada...

frango da Malásia

"Modelo de mãos"

2006-07-02T18:36:00.000-04:00

A historia a seguir é verídica, pessoas e lugares citados são reais.(não precisa preservar ninguém).

Nova Almeida, Espirito Santo, praia calma, local perfeito para zoar o plantão. Grande parte da "Moçada" estava presente.
Sol intenso, corpos bronzeados, a praia contava com a presença de várias figuras, se via de tudo; boys metidos a bombados, mulheres ridículas com a bunda parecendo um queijo suíço, mulheres lindas, mas em compensação tão metidas que quase tropeçavam no próprio orgulho, coroas de sunga e tênis, boyolinhas jogando frescobol, mulheres obesas, daquelas que você precisa tirar dois dias de folga pra lhe dar um abraço, resumindo era como qualquer outra praia, um show de horrores.
Estavam sentados Cheirada, Vevé( frango),guigui, gui, matheus é Ricardo no bar jogando conversa fora quando passa por eles uma linda jovem. Cabelos loiros, olhos azuis, boca carnuda, um corpo violão de dar inveja. Cheirada em um dos seus momentos de loucura tem uma idéia, dá um sorriso sarcástico, pega o vidro de protetor solar é segue em direção a fenomenal menina. Ele chega todo cheio de marra com seu jeito "favelado" de ser é dá um bom dia à linda jovem. Ela ainda no salto levantou óculos e com cara de quem diz : " que saco" respondeu: " bom dia!". Ele sentou ao seu lado, dizendo ser modelo. Mas um modelo diferente ele intitulou ser "modelo de mãos", é por Ter está profissão não poderia Ter qualquer contato com produtos químicos, pedindo então que a lindíssima jovem lhe passasse no corpo o protetor, de tal forma que evitaria ele de tocar em tal produto conservando assim as suas lindas mãos. A menina começou a rir e disse com ar de superioridade: " essa foi a pior cantada que já levei", Cheirada mais que depressa respondeu a menina com um tom sarcástico: " mas eu não estou te cantando, só cantos as mulheres bonitas". Ela percebendo que Cheirada era bom no gatilho tentou fazer as pazes dizendo: "eu também sou modelo". Cheirada tomba a cabeça de lado e pergunta: " de qual agência?". Ela tenta entrar na brincadeira de Cheirada e responde: " a mesma dá sua". Mas ela não esperava que Cheirada lhe desse outra tirada, foi quando ele soltou o torpedo final: " dá minha agencia? Mas como? Lá só tem mulher bonita"... e Cheirada salva o dia mais uma vez ....

O Encontro

2006-06-26T20:16:00.000-04:00

A historia a baixo é verídica. O fato ocorreu tempos atras, eu só tinha 16 anos. nomes desta historia podem estar modificados para preservar a imagem das pessoas citadas.

O encontro
Sexta-feira, vulgo Frango da Malásia espera ansioso o relógio marcar meia noite, o galináceo conta os minutos para poder concertar-se a Internet. Adolescente, empolgado, cheio de energia, estava louco para poder "teclar" em um site de Bate- papo. Entrou com seu tradicional "nick", Frango da Malásia, e já chegou fazendo "amizades", teclava com todos, foi quando um "nick" da lista lhe chamou a atenção. "Lindinha", "é?! um "nick" normal, porem , ótimo para ser zoado..." pensou. A ave malasiana enviou-lhe uma mensagem a suposta "lindinha" com os dizeres: " o que mais gostei em vocêfoi a sua humildade...kkk(seu nick)" . a menina aceitou a mensagem como muito bom humor e começaram a "teclar". Conversa vai, conversa vem, e ela sugeriu um encontro. "Minas Shopping?" ela disse. Frango concordou, mas a alertou que não era muito intimo da beleza e que talvez ela não gostasse de sua aparência. Ela riu e afirmou que não se preocupava com isso, o que mais lhe chamava a atenção era o bom humor das pessoas (e isso o galináceo tem de sobra). Marcaram então o encontro, estava tudo combinado. Ela havia dito que estaria em frente ao MC Donald, e usaria uma blusa preta e saia. frango em meio as suas brincadeira disse que ela o reconheceria, que ele seria o menino com um saco de papel na cabeça.
Domingo, dia "d". o Malasiano se arrumou todo, vestiu uma blusa branca surrada, passou perfume e foi direto para o shopping. O galináceo tinha por habito nunca se atrasar, chegou então 15(quinze) minutos mais cedo. Estava ele parado esperando o sua acompanhante, quando avistou um gordinho do outro lado praça de alimentação segurando em uma das mãos um saco de papel do MC Donald. Pensou: "nossa, seria o máximo se eu consegui-se um saco deste". Dirigiu-se ao balconista perguntando: "amigo, em eu comprar algo aqui, você coloca naquele saco prá viagem? Mas tem que ser do grande" o balconista estranhou a pergunta mas balançando a cabeça sinalizou um sim. Frango pediu uma casquinha. O balconista riu quando o penoso fez o pedido, mas lhe forneceu o saco de papel como haviam combinado. O galináceo engoliu o sorvete o mais rápido que pode, e deu inicio ao seu plano insano.
Na altura dos olhos ele fez dois buracos. Colocando o saco de papel na cabeça como se fosse uma mascara. Após alguns minutos de risos e gargalhadas ele avistou uma bela jovem vindo em sua direção, sorrindo, balançando a cabeça como quem diz; "eu num to acreditando", ela passou por ele e abraçou um gordo loiro que estava na mesa de trás . O pobre frango havia pensado que a bela menina seria a tal "lindinha",e Murmurou:"é... já vi que ela não vem". Quando estava se levantando para ir embora sentiu uma mão tocando seu ombro, e uma voz doce lhe dizendo:"eu não estou acreditando que você colocou um saco de papel na cabeça..."virou-se rápido e se deparou com uma linda menina. "você é a lindinha?" ele perguntou. ela sorriu e respondeu com outra pergunta:"o que cê acha?" passando a mão direita em torno do rosto frango inclinou a cabeça e em meio a sorrisos disse:"mais ou menos" lembrando de sua máxima; "perco a menina mas não perco a piada". Ela pediu para que ele retira-se o saco da cabeça. O penoso como adorava brincadeiras não o fez, e ainda disse:" se eu retirar o saco da cabeça você vai sair correndo". Ela continuou insistindo para que a ave malasiana retira-se aquele saco da cabeça, ate que ela perdeu a paciência e com um golpe rápido retirou o saco do rosto do frango e em seguida lhe deu um beijo lascivo.
Retornando do beijo, ela foi abrindo os olhos bem devagar e só então pode perceber a face do galináceo. "você é lindo" ela disse. Frango deu um sorriso de canto de rosto ressaltando suas covinhas e com um tom irônico afirmou:"você não acha que está precisando de um oftalmologista?" ela sorrio. continuaram a trocar beijos fogosos. Encontraram-se algumas vezes depois, e hoje são bons amigos.